这一次，我真的很难过。

其实，我真的很难过。

我可以这样说话吗？

有时候，我们只能安慰自己，
得不到，也许是因为努力不够，
也许是因为另一场收获在等待。

然后，抬起头，
继续笑着面对生活。
因为，哭泣的样子，
实在太难看了。

可是。
可是。
可是。
我止不住往下掉的泪。

不懂

如果知道现在会渐行渐远，
那当初为何要越走越近呢？
命运开的黑色玩笑，
我读不懂。
你导演的黑色喜剧，
我看不懂。

忐忑

我的心。

满满的，
又空空的。
跳动着，
又停止了。

已经不是我的了。
谁认领吗？

Where is the sun?

Where is the sun?
Or the light of dawn..
I found you no where.
I found hope no where.
I found trust no where.
I found secure no where.
And I'm drowning..

无题

果然，心情不好的时候，
辩论总会是一剂解愁药。

而一直也是解愁药的你，
又突然给我太多太多的忧愁。

这是为什么呢？

8th Dec 2008

It's okay. Don't cry. Nothing big deal.

Frustrations are everywhere in life, just keep smiling and everything will be fine. Just keep smiling and I know you can do it!

Smile, my dear. Always do.

痛

世上的

欢乐
稍纵即逝，
苦痛却
历久弥新。

两年前，两年后。
同一个梦想，一样地幻灭。

稚嫩时，成长后。
更多份努力，一样地付诸东流。

人生此去不能再回头。
梦想远去不由人追求。

我恨。
恨不是我的终究不是我的。
我恨。
恨一份耕耘不是一份收获。
我恨。
恨小人当道更恨伯乐太少。

我可不可以很任性地咆哮怒吼破坏一切？
我痛。
我真的痛。
不管是前时还是今日。

刻骨铭心地
痛。

最近好吗？

最近格外讨厌这个问候句，没由来的。那天某位朋友msn上问了，我愣了一下，不晓得怎么答。最后灿灿地说，“还好”。这么客套，这么陌生，这么敷衍。问的人答的人都如此。我不喜欢。

他们说，幸运的事情会偶尔降临，不幸的事情会接二连三。我从来不怀疑后一句，经验逼得我不得不如此相信。可我还是一直企盼着前一句的实现。那个偶尔，我最近需要得很。但什么时候呢？

他们也说，能用钱解决的问题就不是问题。这是个fallacy啊。（Fallacy中文叫什么来着，真理说过，我忘了。）假定前提是你有钱。可很多时候，“怎么获得钱”本身就是千古以来贫民百姓面对的最大的一个问题。这句话，注定了只能让富裕无忧的人说，才会感觉豪迈和华丽。若让穷苦人家的孩子说了，5000年不朽的优美方块字，立马会蒙上一层寒酸味。

最近不好。

这是我的答案。不要再问我最近好吗。现在面临人生至今，最大的一个十字路口，不仅是八字，所有事情都没有一撇。我茫然得彷徨得不知所措。却还有“选择”以外的事情要烦。

跟家人解释为什么暂时不找工作。对不起，我暂时不能给家里汇钱，可能还需要你们补贴。他们没有为难，可我自己先难堪起来了。我不知道他们的许可是否包括了明白，为什么自家的小孩总跟别人的小孩不一样，还是纯粹为了惯宠自己的孩子所以才不责备。所谓追求梦想，在大部分人的经验里，都是不合（现实）逻辑不合常理的执著。可这份执著又算什么。最后又会让你获得什么。我无法解释。那是一个神的存在般的存在，只能信仰，不能解释，不能挑战。

跟朋友解释为什么暂时不能做full time。嗯，因为……我最近有事忙。我自己先支支吾吾起来了，当大家忙着interview找工作，我要怎么解释自己的“静观其变”呢。我不想看到那些不解的眼神里，多几许试图隐藏的叹息，像以往一样。最近的我很弱，弱得一句带刺的话语，或锐利的眼神，都足以将我击溃瓦解。

我想我知道，大家最近都不好。可我已经累得不想再去安慰和鼓励谁，带着勉强的笑，说放心吧，一切都会好好的。谁知道呢。也许我才是更需要安慰和鼓励的人。可我却一直在安慰和鼓励别人。那些鼓舞的信息，并没有像香水的粒子会在空气中散播开来一样，散播回到我的身边。

或许我应该暂时短视一点。暂时健忘一点。暂时麻木一点。那样对大家都好。

活在当下？Huh?

Have fun? Huh?

说得简单。不容易做。

演戏

这个学期拿了一个戏剧课程，两个学分。

某次老师让我演一个，因为疏忽而导致孩子意外丧生的母亲。演后，老师大悦，小小地称赞了我一下，说这个小妮子把那种突如其来的，巨大的震惊、慌张和哀痛，演绎得很好。我猜，他那时心里一定想着：这个每次蓬头垢面来上课的女生看来还不错，应该有潜质。哈哈。

另。某次老师让我演一个，和丈夫关系很恩爱的温柔体贴的妻子。练习时，老师大喝一声，凶道，你们这是在演什么？！我怯怯地回说，不就是在演manja（撒娇）么。老师脸色不善地瞟了我一眼，只说，那继续。我猜，他那时心里一定想着：我大概看走眼了。

啊。恍然。

我原来从来不曾演戏，我只是表现自己。那种接近死亡般灰暗消沉的情绪，哀痛和舍弃，是我的自然属性，不需要演，我也可以表现得很好。

然而，关怀和重视，温馨和甜蜜的爱，与我的生命无关。

于是我揣摸不出那神韵。